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没有底线,就别谈爱情了。

2018-01-11 10:33:12  Miss柳  

能不能建立自己的框架,区别有多大?


去年夏天的一个周末,和朋友约下午茶。刚在秋千椅上坐稳,她就从包包里拿出两张被荧光笔画得花花绿绿的A4纸,一脸得意:


“你不是说,想脱单就得先明确自己想要什么样的男人吗?这次我都想清楚了,还把条件全都列了出来。”


两张纸上,各种条目满满当当:


身高一米八以上,爱运动,生活在同一个城市,事业稳定,家境殷实,温和顾家,有责任感,有耐心……


不久之后,她带着新交的男友来参加聚餐。该男生其貌不扬,既不高大也不威猛,还有那么一点啤酒肚。


她说,我想过了,外表什么的都不重要,他对我好就行了。



再后来,听说他们因为一点小事吵架,男友笨嘴拙舌说不过她,干脆简单粗暴地动了手,她脸上、手臂上的红肿青紫过了很久才消。


她说,这件事我也有不对,他脾气比较急,以后两个人好好沟通就是了。


又过了一段时间,男友因为和上司有矛盾,愤而辞职,放弃了一份尚属稳定体面的工作,然后一蹶不振,在家沉迷网游,花着她的工资,还对她呼来喝去。


她说,“男人自尊心强,情有可原,我还是多理解一点吧。”


直到有一天,她亲眼看见他搂着一个年轻姑娘,旁若无人地走进一家快捷酒店。


在那个瞬间,她心里第一个念头竟然是:“人总有一时糊涂的时候,只要他愿意认错,我可以原谅他。”


而他的回答,字字如钝刀:“我本来就是这样的人,要是想在一起,你只能接受。”


这次,她终于被逼到了墙角,退无可退,再也留不得一丝幻想,连那句俗不可耐的“你有没有爱过我”都问不出口。


天旋地转之后,她终于重新站稳,狠狠甩了他一耳光,删除了他所有的联系方式,拖着两个行李箱,离开了那间小小的出租屋。


一方委曲求全、包容忍让,换来的却是另一方的有恃无恐、不知珍惜。这样的爱情故事,并不是少数。


而问题的症结,就在于缺乏框架。


所谓框架,是指你在人际关系中那些不可让步的原则和需求,你越能有智慧地坚持,就越能创造舒适的关系。



框架的背后藏着一个人的自我意识,也清晰明确地界定了这些重要问题:


  • 我是个怎样的人?



  • 我想要什么?



  • 我的底线在哪里?


好友并不是完全没有建立框架,而是她的框架太弱。一步步放弃了对另一半外貌、性情、事业的要求和期待,陶醉在伟大的牺牲之中,到头来却发现身边躺着一个不可救药的渣男。


她感慨:当初要是坚持一点,仅凭那条“身高一米八”的择偶要求,就能在海选阶段把这个男人淘汰掉啊。


并不是说身材高大的男人一定不会渣,但是,如果一开始就抱着“凑合”的心态,轻易地扔掉原则,又怎么可能收获真正想要的爱情?


我认识的另一个姑娘,在32岁时遇到了让她怦然心动的男人。对方是男神级别的,身边蜂环蝶绕,她却不急不躁,像往常一样认认真真地工作、生活,闲暇的时候才去和他聊聊天。


她说:“我很满意现在的生活状态,总不能因为喜欢谁,就强行做出改变吧?”


自始至终,她只是走心又坦荡地和他来往着,反而是他,被这份知性优雅又略带几分漫不经心的气度,撩得神魂颠倒,再也傲娇不起来。


直到现在,当他谈起她来,眼睛里依然是满满的欣赏和宠溺。


她有原则,有底线,即使面对男神,也不会以退让妥协来换取青睐。


而只有在坚持了框架的情况下,“终成眷属”才会真正等同于“从此过上幸福的生活”。


你无法坚持原则,真的是因为爱吗?


爱一个人时,你会为他放弃原则和底线吗?


很多女人在恋爱之前,会无比坚决地摇头否认:“不可能,我才没有那么廉价。”


可一旦心有所属,又十有八九要改口:“感情就是要磨合呀,懂得退让才能长久。”


接着,就在爱的名义下一步一步地后退,直到发现身后再也无路可走,只剩下险峻的断崖。


圆融处事和放弃原则,有着本质的不同。


不可否认,爱是一种强大的心理能量。但是,想去爱别人,首先要学会爱自己。充分尊重自己的框架,则是爱自己的前提条件。


过度的退让不是出于爱,而是出于恐惧。



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