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社交时代的孤独(7)

2018-06-14 00:50:59    东方头条:这么远那么近

「 这 是 陪 你 的 第4 5 2个 夜 晚 」

1

我曾做过一份权威的社交孤独问卷,里面有一些很扎心的问题。

回答分四个程度,偶尔如此-0分,有时如此-1分,经常如此-2分,通常如此-3分,根据答案计算总得分,来判断你在社交环境中是否孤独。得分越高,说明社交中越孤独。

我将这些问题和答案进行简化,用是非进行回答,你也可以来做做。

生活中的状况:

1 我没有知己。

2 我没有伴侣。

3 我不愿因自己的困难而让别人感到有负担。

4我的生活中没有人依赖我。

5任何人跟我都不交心。

6生活中没有人想要了解我。

7生活中没有人愿意受到我的连累。

8我有许多时间独自呆着。

9我未加入任何的社团和组织。

10我今天没有跟任何人说话。

11我跟周围的人没有共同话题可聊。

12和别人相处时我没有坦露真实的自己。

13我不冒社交的险。

14人们不觉得我有趣。

生活中的体验:

1我没觉得有知己。

2我害怕相信别人。

3我没觉得我有伴侣。

4当分担我的困难时,我的好友觉得是个负担。

5我觉得别人不依赖我,也不觉得我重要。

6我觉得我无法跟任何人交心。

7我觉得不被理解。

8我觉得求别人帮忙并不安全。

9我不觉得是任何社团或组织中的一员。

10我觉得今天跟任何人都没有接触。

11我觉得与别人无话可说。

12我觉得跟别人相处时不再是本来的我。

13和别人相处时我感觉浑身不自在。

14我不觉得自己有趣。

这些问题你都用是非回答之后,如果是的答案占了8个以上,那就说明,你处于孤独状态。

这就是非常典型的社交时代的孤独。

2

曾经说起社交这个词,是在说人与人之间的相处,是社会活动。但现在它的含义被重新扩展,我们在网络中的种种行为,也被理解为社交。

但网络社交带来的,除去积极的部分,更多的,是会让人感觉孤独。

曾有许多文章列举过网络社交的弊端。

朋友聚会,大家各自拿着手机刷屏,互不搭理。情侣吃饭,面对面坐着也是看着手机。在家里更是如此,父母在客厅看手机,你在卧室上网。

越来越多的人习惯于网络,覆盖年龄段变得更广。

曾经我们回到家上网,父母会责怪,整天就知道玩手机,也不和我们说说话。但现在却变成了我们吐槽父母,能不能别看微信打游戏,好歹也和我说几句话啊。

也有越来越多的人意识到网络拉开了人与人之间的距离,也曾想改变这种现状,但貌似离了网络就不能活。

现在人们的时间成本越来越高,能在网上说清楚的事情,就不用见面,能用短信沟通的事情,就不用打电话。

也有许多人说,我讨厌别人发语音,能不能发文字?

还有许多人说,我讨厌接电话,一听到电话铃声响我就心里发慌。

于是有人问,为什么我们会如此沉迷在网络社交中无法自拔?为什么我们宁愿隔着手机屏幕谈情说爱,也不愿意面对面交流?

到底在怕什么?

有一个事实是,我们躲在网络的背后,很美丽,也很安全。

在网上,你的照片可以后期,可以修图,你的信息可以编辑,可以美化,哪怕你发条语音,在按下语音按键时,脑子都能在一瞬间组织好语言,告诉你怎样说是最得体的。

在网络中你可以做一个更加完美的人,也因为自我的修饰,让社交这件事变得更加安全,不用承担过多的风险。

但面对面交流却不尽然,,你真实的一切都被展露出来,你的外貌,你的谈吐,你的衣着,分分钟都能暴漏你的短板。

哪怕说一句话都是凭着直觉走,少了可以修饰的时间,自然就要承担说话背后的风险。

不想让别人看到自己的不好,就躲在网络后面修饰和遮掩。

3

曾有一个研究表明,人的一生如果活到100岁,可以认识1300人左右,这里的认识不仅包括包括亲密关系,也包括了仅限彼此知道的关系。

但很显然,现在人们在网络上社交,哪怕你只有20岁,你也可以认识1000人。微信里,有大几百好友都算正常,甚至有的人微信好友多达几千人。

这会带来一个什么问题?

我们把人的精力和社交圈都用数字来进行分析,一个人的精力为一分,一个社交经验值为一分。

曾经人的精力是100分,算满分,人们认识1000人,经验值算1000分。

现在通过网络,经验值攀升到5000分,但人的精力依然只有100分。

曾经用100分来应付1000分,似乎绰绰有余,但现在100分来应付5000分,就会顾此失彼。

许多人就感叹,微信里加了那么多人,认识的没几个,是好友的没几个,能说上话的没几个。

但问题的关键不是好友太多,关键是自己的精力其实根本无法应付那么多的社交关系。

因为无法应付处理,那么就只能被动接受。

网络让我们体验到更大的世界,体验到不一样的人生,但注意了,这种体验,不一定就是美好的体验,你越沉迷网络,就会发现自己身上的负能量越多。

以前负能量的影响是局限的,现在是广大的。

这其中透露出一个怎样的信息?

网络让人们的视野发生了翻天覆地的变化,在接受自我精力根本无法应付的事情时,也变得越来越被动。

你在被代表,你在被刷屏,你在被认知,你在被下定义,你在被动地接受着各种好的坏的事情。

而一旦人们习惯于这种“被动式网络模式”,依然会大量消耗你的精力。

而这些精力,原本可以用来维系你的社交关系。

因为大量精力被消耗,你就没有更多的能力,去关注自身,去反省自己。

4

我认为,网络社交带来的弊端,有三个层面:

第一:网络的作用,不仅是简化了我们的社交流程,同时也消除了我们看似无用但却应该被珍视的那些过程。

比如,曾经你要和一个人见面,你会早早起床,洗头化妆,换上漂亮的衣服,和对方定好时间地点,精心准备。

这些看似都耗费了精力,甚至还觉得很麻烦。

毕竟想和一个人聊天,现在蓬头垢面躺在床上发发微信就可以,多简单,多方便,哪怕你不修边幅,你都可以编造说我正在打高尔夫。

但你是否察觉?我们在交际中付出的那些琐碎精力,实际上是你郑重其事对待社交的方式,是一种“社交仪式感”。

而现在网络少了这些珍重,看似简单化,但却少了珍视,少了仪式感,那么自然对待感情也就多了无所谓。

所以,我们很难和一个生活中的人说绝情的话,但却非常容易拉黑网络上的某一个人,哪怕他曾经对你说过很多情话。

第二:你可能一时觉得网络新鲜有趣,生活的方式变成了“向外”,却忽略了你的生活其实应该是“向内”。

比如,在网络上进行阅读,和你读一本真正的书,感受会不同。

你在手机上阅读一篇文章,说不定只对八卦新闻感兴趣,如果是篇有深度的的文字,就需要提醒自己要耐下性子来阅读。

但你读本书,却会读的沉心静气。

你在手机上读文章,使用的是社交工具,你阅读之后要转发,要分享,要给别人看,这是“向外”。

但读罢一本书,没办法转发,没办法即时分享,只能自我思考,这是“向内”。

第三:网络的功能是表达,但并非解决。

比如:我们在网上讲述自己的心情,各种热点文章在分享观点,你也总发朋友圈说焦虑难过孤独。

你上网,聊天,转发文章,打发时间,这些看似都在治愈你的孤独和焦虑。

但实际上,网络只是在表达着你的焦虑,表达着你的情绪,但并非解决了你的问题。

我们想要活得开心顺利,是要解决问题,但网络实际上并不能主动帮你解决。

你只是用联系别人或分享文章来表达自我的无助,却没有同过真正的交流途径来缓解你的无助,反而会因为无法真切地感知回应,从而察觉到自己比以前更加的孤独。

所以,你肯定有这么一个体会,看到一个什么佛系什么焦虑,就说天惹这简直就是我,马上点赞,马上转发。

然后,放下手机,该干嘛干嘛。

你的孤独和焦虑解决了吗?没有。你只是表达了而已。

5

这段时间网上流传着一个TED的演讲,我文章的标题就是该演讲的主题,它里面提到一个很重要的观点是:

人们渴望自己的关系,刚刚好。

在网络上社交,你可以进行控制,你能控制自己的图像,控制自己的文字,控制自己的语音,但面对面交流却不能,它在很多时候,无法控制。

刚刚好,就是有明显的分界,大家把握好尺度,你别伤害我,我也不伤害你。

哪怕有个杠精骂了你几句,他实际上也不认识你,骂完了事,不能把你怎么样。那如果现实中,有人面对面骂了你几句,那后果就会截然不同。

人们在面对社交关系中,内心的渴望是有分寸和界限的。

这就意味着无法真正融入,你看似在网络上参与感很强,什么事都知道,什么评论都发过,但实际上,并没有多少人认同,哪怕认同了,也不会给你带来什么好处。

存在感过低,这就会呈几何倍数地增加你的孤独和无助。

在演讲中就提到这样一件事,有一个人晒过自己和siri的聊天记录,一开始觉得很好笑,但实际上这是一件很悲哀的事情。

在网路社交中,我们只是一个点。

你或许会感觉安全,你犹如置身于海洋,再大的风雨都不怕。

但同样你也很危险,你可能会被网络海洋吞噬,你发出的声音根本连回想都没有,因为别人和你一样,发出了同样的声音。

你并没有什么不同。

7

在TED的演讲中,有这样一个问题,我们在网络中与人交谈的那些小小的片段,叠加在一起,难道不能等于面对面的交流吗?

答案是,不能。

曾经,社交让我们简单交流,但也让我们简化了感情。

如今,社交让沟通变得毫无成本,就连付出感情也变得廉价起来。

沉迷于网络,依赖于技术,不仅会让人与人之间的距离变得越来越远,甚至到了最后,你都已经不再需要别人,你需要的,只是一个看似懂你但却不能让你察觉到“我是谁”的机械产物。

你缺少了,生活中的诸多仪式感,只为直达目的。简单,直接,粗暴。

什么是孤独?

孤独不等于独处,孤独是你身处一片虚拟的网络海洋中,嘈杂无比,各种的声音,你最开始觉得很热闹很有趣。

但当你合上手机,关上电脑,你发现自己身边静的吓人,也无人陪伴。

你的话语,你的呐喊,不仅和别人一样,还无人听到。

那一刻,才是真正的,社交时代的孤独。

END

· 你 或 许 会 喜 欢 ·

♫ / In a sentimental mood —— Dan Gibson仪式大家

人要到多无助孤独,才能想到要和一个语音助手聊天,想和一个机器、一段程序成为朋友?

人的无助,源于没有人愿意听自己讲话,大家都在忙不迭地讲着自己的话。

科学技术的发展,有各种高精尖的技术,你所说的内容,别人不明白,但技术明白,别人听不到,但技术能听到,别人不认同,但技术认同。

甚至还没说出口的话,技术都能替你想到,帮你补充,为你完善,简直是你的良师益友。

技术要比真实的人更加通情达理,更加了解你自己。

有人就会觉得很安全,很放心,你根本不需要别人,你只要拿个懂你的手机就可以了。

哪怕你明明知道,那不过是一个程序,一个大数据的产物,只是一个伪装的同情和共鸣,都会被感动。

这就很悲哀的地方。

懂你的不是一个人,而是一段代码,一个程序,一种技术,虽然装作通情达理,但实质核心,依然是冰冷的,甚至是没有感情的。

6

现在特别流行大数据,你在网络上的一切行为习惯,都会被记录,存放在大数据里,用以分析和概括,来指导别人的行为,也指导你自己之后的行为。

人们不再需要自我的判断,有了大数据,你做任何事情,都会更加高效,更具有目的性和针对性,效率更高。

你在淘宝上浏览了某件商品,下次打开界面就会给你推荐相关内容,你在试听网站听了某个音频,下次再登录就会为你推送类似的内容。

看起来特别的方便有用。

但有这样一个问题细想一下,你的生活,真的就只为简单、目的、高效吗?

在你享受科学技术的时候,在你被大数据的指引下,越来越有针对性活着的时候,你是否少了一点乐趣?

你其实缺少了生活的不确定性,未知的多元化,以及探索的奥妙。

面对浩瀚的网络,面对庞大的用户基数,你其实不再是一个人,你和某个数据圆点,没什么不用。

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