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儿时的缺憾,将耗尽一生寻回(3)

2018-06-14 02:11:59    东方头条:明德私塾

童年的缺憾,需要耗尽我们的一生去寻回。

如果没有正确的引导,不但可能影响我们自己的一生,还有可能影响下一代,下下一代。

如何避免陷入这样的轮回?最好的方法,当然是自己要从中走出来。

跟身体营养一样,孩子在年龄不同的阶段也需要不同的心理营养。

如果他没有得到心理营养的满足会怎么办呢?

那么他这一生,大概会要寻寻觅觅,直到他能够寻满那个缺失的心理营养为止。

0-3个月

我只会哭,但要你无条件接纳我

孩子们需要的第一个营养,叫做无条件地接纳。

刚刚出生的孩子非常脆弱,他不能自己寻找食物,需要等待爸爸妈妈喂他、帮助他、安慰他、照顾他。

孩子其实什么都知道,只不过不会讲话,所以尽管他有很多需要,但他只会用哭来表达,让父母亲能够无条件地接纳他。

“你不知道以后我会不会孝顺,你也看不出来我到底好不好看,你也不知道我乖不乖。

但是,你应该没有条件地来爱我,即使你什么都不知道!”

他们需要的第二个营养,是“我最重要”——不是永远,但至少此时此刻,在你的生命中,我最重要。

“即使你很忙,即使你身体不好,可是我很饿,我不舒服,我生病,你都能马上放下所有一切先来满足我。那么我会知道,在你的生命中,我是最重要的。”

对于母亲而言,来做这些,不难。

因为女人在生完孩子后会分泌一种叫“本体胺”的东西。有了“本体胺”,母亲就会为愿意为孩子提供一切:从生理上,提供乳汁;从心理上,无条件地爱孩子。

在妈妈的眼里,孩子是最完美的,不管他有什么需要都会被满足,而妈妈心里最大的满足也是这个孩子——没有任何事情比孩子更重要。

但是,如果3个月内妈妈由于某种原因情绪发生了转变,没有正常地分泌“本体胺”,那么父亲就要承担起来:看护孩子,照顾孩子,保护妻子。

如果在孩子刚出生的3个月内,或在孩子成长的过程中,父母经常吵架、打架,把精力都耗在争执里而没办法照顾孩子——

那孩子会找别人替代

他会希望从别人的身上得到没有条件的接纳,成为别人生命里最重要的人,并花费一生去寻找这样的人,直到找到为止:

到了小学,他会去找小学的老师;到中学,他会去找爱人,所以会很早谈恋爱。

他会希望有人能那样对他,把他看成生命中最重要的人,如果实在找不到,他就只能带着这个期待长大、带着这个期待结婚。等到结婚后,他也会一天到晚一直询问:

“到底在你生命中我排第几?我是不是你生命中最重要的人?如果我很任性如果我很坏很糟糕,你还会那样爱我那样对我吗?”

讲了又讲,问了又问。

他会不断去寻找一个答案,导致他在人际交往中碰到很多问题。这成为他人生中的缺失,导致他不能够好好读书,好好工作,不能够做更多很有意义的事情。

因为在他成长的过程中,他的身体就会自然地去寻找,去找那个重要的他人。

出生4个月后

我要安全感,要爸爸妈妈关系是稳定的

从4个月开始,孩子进入了另外一个阶段,那就是孩子想分离,成为一个独立的人。

他本来跟妈妈是相连在一起的。出生时经历的是生理上的分离,但从四个月起,他开始走向在心理上与母亲或父亲剪断脐带的另一个过程。

如果这个过程没有做好的话,这个孩子永远不知道如何独立。这个过程中他需要的心理营养是:安全感,也就是他的爸爸和妈妈的关系是稳定的。

这是从4个月一直到3岁一直会做的事情。

3岁以下的孩子是不知道什么是“我”的,也不知道“我”是谁,也就没有我的经历。这也就是绝大多数孩子,是不会有3岁前的记忆的原因。

如果没有这个分离过程,孩子与妈妈会一直处于共生期。他以为他和妈妈是一个人,以为他和妈妈和爸爸是一体的。

在这个过程里,如果母亲是稳定的话,那么这个孩子根本不用担心,自然而然地,就会走过这个分离期,很有安全感。

从妈妈这里得到安全感的话,孩子就会分离一点,更有安全感的话,再分离一点。

安全感吸收得越多,越会分离,这是孩子心理上的一个自然的过程,只要我们提供了他心理营养,心理健康,他会一直不断地试验,然后他会一直不断地离开,回来,离开,回来……从整个的4个月一直到3岁,一直会做这样一件事情。

可怕的2岁

挣扎着想要成为一个独立的人

两岁为什么可怕呢?

因为这个时候的孩子又想要独立,又与母亲是一体的。

两岁的孩子对母亲的要求非常大,他希望妈妈时刻围绕着他,能立刻去帮助他,但妈妈去了之后他又不接受。

这个时候的孩子最常讲的,就是两个字:

“不要。”

这些都是因为孩子正在挣扎,他想成为一个独立的人。

很多小孩在这个时候会有很多缺失,这也造成了他们后来的缺陷。

比如,很多小孩到了四五岁后还会拉住妈妈的衣角,或者到了要上学的年纪,他会抱着家里的柱子不肯出门。

这是因为他在两岁这个阶段得到的心理营养和安全感不够,导致他就没办法分离,所以他也就不能成为一个独立自主、以情相系的人。

所谓以情相系,就是用感情与别人联系。如果孩子没有这种能力,他整个人就会充满恐惧和害怕。

而作为父母,我们能为孩子做的就是要注意夫妻之间的关系——我们能给孩子最好的东西不是物质,而是父母亲相互间良好的关系。

父母关系好,他自然很开心,因为孩子的整个世界就是父母;如果父母经常吵架,孩子就会感到害怕,但他不会表达他的害怕时,他就会用很多古怪的行为来表达。

因此,在孩子成长的头几年,夫妻关系是最重要的。

另一方面,就是妈妈自己不能太过焦虑。太焦虑的妈妈,会对孩子很难放手。

我们常喜欢为孩子做一些我们认为最好的事情,指令孩子做什么、不做什么。但实际上,最好的是我们坐在一边,让孩子能根据他自己的需要,来试验他的成长。

等到孩子跑过来要抱抱时,我们就抱他起来,给他安全感;而当他要下来时,那你就放他下来,让他自由。

最不好的就是,我们今天心情很好,就把孩子抱起来玩;但等到很忙的时候,孩子想要抱抱时你就跟他说,不成不成,你去找XXX。

这样很不好,孩子会乱。

最好的情形是不辛苦的,爸爸、妈妈、孩子都不用那么辛苦:

父母亲只要坐在那边,让孩子看到你的脸就成了;

等到他跑过来,让你抱时你再抱,他不要抱时就让他去玩;

你也别打扰他,他邀请你时你再陪他一起玩。

只要这样顺其自然地做,孩子就能很好地走过这个时期,真正从生理和心理上成为一个独立的人。

所以我们认为,妈妈最好的功能就是给孩子安全感。

怎样给孩子安全感呢?你的情绪要稳定,孩子自然就会有安全感。在安全感的建立上,妈妈的功能要大于爸爸的。因为孩子的分离主要是跟妈妈的分离。

但是很多妈妈常常会焦虑,害怕孩子长大,害怕这害怕那,还会情绪失控,不能让孩子心安。

妈妈焦虑了,孩子自然就没有安全感了。因此,妈妈要保持心平气和。

最好的妈妈愿意学习如何稳定情绪,学会自我反省——如果有情绪的话,妈妈一定要想办法处理好自己的情绪后再来面对孩子。

孩子为什么老是会来烦你呢?

那是因为他需要时没有得到满足,所以他才会一直想要!

但其实孩子并不需要很多的,家长们要学会满足他的需要。

这样的话,孩子就会逐渐与爸爸妈妈分离,一直到成为独立的个体。而这个时候,他也就有了一个“我”。

4-5岁

孩子最需要的是“肯定”

当孩子有了这个“我”,大概是四五岁的时候,这时他所需要的心理营养是:肯定,赞美,认同。

在这个部分,爸爸的重要性要大过母亲。

父亲对孩子的赞美、肯定、认同,份量是特别重的。如果父亲愿意认真跟孩子说:

“孩子我很喜欢你,

我非常高兴你是我的孩子。”

这句话,孩子会记住一辈子,并开心一辈子。

爸爸愿意去欣赏孩子,并且用语言和行动表现出来,孩子就会充满自信——这是一种源自内心的真正自信。

有了这份自信后,孩子就会有一个新的“我”,并且会明白:我是谁,我是一个怎样的人。这样,他才有信心去面对他的人生的各种问题。

在信任级上,父亲的肯定,要比妈妈的肯定比重更大。

比如在孩子的性别认同上,父亲的作用就更大,一部分男同性恋是与父亲的关系出现了问题导致的结果。

让父亲肯定他,赞美他,孩子就会顺利走过这段时期。

6-7岁

孩子需要学习的模范

6岁后,孩子需要的心理营养是:学习、认知、模范。

这个时期,要有一个人能做孩子的模范,告诉他如何管理他的情绪,如何处理他的生活中的问题:

“当我碰到问题时,我怎么办?

如果我心情不好,我怎么办?

我与别人的意见不同,我怎么办?”

孩子需要学习处理这些问题,而学习来源于一个模范。

✎✎✎

从出生到七岁,孩子需要经历这样一个过程:

1)刚出生的他需要有人能无条件地接纳他,认为他是最重要的;

2)接下来他需要安全感,使到他能够独立;

3)然后他需要肯定、赞美和认同,到了七岁需要学习认知模范。

当然,他长大后还需要学习更多生活上的能力;但在心理上,他最重要的时期就是七岁之前。

如果给足了孩子七岁前的心理营养,他自然就会有生命力去学习新的东西。

如果没有,造成了心理缺失,孩子就没有成人目标,并一直处于寻找的状态——

让别人肯定他、称赞他,导致他不能在年轻时发挥年轻的生命力。

这个心理营养的供给,越早开始越好。

如果没有的话,也不存在晚不晚的问题,你什么时候意识到了,什么时候开始都可以:

发现苗头,就从现在开始做;

存在缺失的话,就先要处理;

给他肯定,愿意听他说话,出现需求时要满足他。

孩子一开始的心理营养,必须由那个重要的他人来给,而这个重要他人,首先是——父母。妈妈父亲

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