遭遇爱人冷暴力,我的婚姻该何去何从?

2019-07-01 17:06:02    东方头条:当代先锋网

来源:彬彬有理

冷暴力

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冷暴力

冷暴力,是关系中级别很高的杀伤力,比吵架还高。

它主要表现在对你没兴趣、不爱交流、逃避、情感淡漠、不关心,甚至不回应,没有性生活。

一切表现得冷漠、平静而又无所谓。

感情中的冷暴力,典型如《无问西东》中,淑芬说:

外人只看到我打你骂你,却不知道,你是如何打得我。你用你的态度、无情的打着我。

亲子中的冷暴力,妈妈给孩子辅导作业的时候非常努力,孩子却怎么都不反应。

他不认真、无所谓的态度,能让妈妈分分钟炸毛,感觉自己养了个假孩子。

冷暴力,是让人抓狂的一个动作。想放下,又放不下。想抓起,又抓不起。

被冷暴力时经典的语句就是:

你倒是说话呀。

不要逃避问题。

被冷暴力折磨的人,会宁愿对方跟自己大吵一架。

可是,冲突对他们来说都是奢侈的。对面不说话的人,只想静静不想你。

冷暴力的残忍之处在于:连人际关系中最基础的回应,你都难以得到。

而关心、认可、尊重、理解,这些别人家正常的爱,就变得更加奢侈。让你分不清你到底是跟一个人在一起,还是跟一个植物人在一起。

甚至你宁愿他变成植物人,宁愿他不是亲生的,至少这样你还能找到一点理由安慰自己。

遭遇爱人冷暴力,我的婚姻该何去何从?

折磨

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吞噬

关系中,一个基础的、反复谈的假设就是:感情中的问题,归结为任何一个人的原因都是片面的。

我们无意为冷暴力的人开脱。逃避,绝对不是一种健康的关系解决方案。

但我们依然要去追问:

感情里,为什么有人喜欢逃避,为什么习惯用冷暴力去处理矛盾。除了他人格本身有问题外,另外一个人做了什么,加剧了他的冷暴力。

首先排除不爱。冷暴力就是不爱了吗?可是不爱了,为什么不离开?因为现实原因?真的那么难克服吗?因为责任?责任就是爱的1/3啊。

爱情心理学专家斯滕伯格曾说:亲密、激情、承诺,是爱情的三大要素。但好像没几个爱情能全部具备。

如果你非常确认他就是不爱了。那你为什么要跟一个不爱你了的人,反复纠缠呢?

我更愿意相信,另外一个人即使在对你冷暴力,也依然对你存在着爱。

只是他承受着某一种压力,无法正面应对,不得不选择了逃避的方式来应对。

遭遇爱人冷暴力,我的婚姻该何去何从?

逃避

《无问西东》中有三个细节:

刘淑芬拿刀逼着,强迫许伯常和她结了婚。许伯常不想淑芬自杀而选择结婚,不知道这是一种善良、愧疚还是爱,更不知道那时候他的心里是怎样的绝望。

淑芬说:

“我把你的杯子摔了,你宁愿用饭碗喝水,也不愿意用我的杯子。”

感情里,一个人逼着另外一个人用自己的杯子喝水,这是怎样一种共生的渴望。

伯常不回应淑芬的话,淑芬就抓狂到拳打脚踢。

你能想到淑芬那一刻对于回应的需求到底有多大吗?暴力,就是强迫对方回应的一种方式。

吞噬,就是共生的渴望,就是过度索取,毫不顾及对方的感受和承受力。

就是对一个人喋喋不休,总想拉着他聊天,说很多话;

就是想拉着另外一个人陪自己,做自己想做的事;

就是总要求另外一个人谈心、倾听、陪伴、拥抱、性爱。

当他们需要,就要求另外一个人必须给,不管对方是愿意还是不愿意。

像一个毒瘾犯了的人,不顾一切地要找毒。

这些伴侣间正常的事一旦成为索取,另外一个人就会体验到没有自己的心理空间,就很有心理压力。就会体验到被入侵,被强迫,被吞噬,就想逃。

他没有办法消化这种压力,只能采用暂时性封闭自己的方式来隔绝压力。

这时候他的表现,看起来就是冷暴力了。

冷暴力的重要成因之一,就是体验到了被吞噬。

当然,被吞噬只是一些人冷的原因,不是所有。有的人冷是长期得不到满足后的绝望,是主动羞耻感。

很多家庭主妇的矛盾,不在于她们没有经济收入。而是她们的世界里只有老公一个人,巨大的情感需求,会把老公吞没。

有人说,伯常本来就不爱淑芬了啊。这哪是不爱,不爱的人,最能友好相处,也最能狠下心了。

他这是恐惧啊,一旦开了个头,跟淑芬说开了话,你觉得淑芬会停止索取吗?等待他的,是不会被满足的无底黑洞。

相传慈禧太后性欲旺盛,能把一个个壮汉变成药渣。被情感需求吞噬后的人,就是药渣。

遭遇爱人冷暴力,我的婚姻该何去何从?

吞噬

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